A suivre: Trois mois de campagne & Election day.

Petit billet pour accueillir la dernière recrue Melting Post, un anglais dans la banlieue de Londres. Un indice, sa cheveulure brille d'un orangé qui rappelle étrangement les soleils couchants du Texas et d'Arizona (ca va pas là) . Je préviens du même coup mes compères posteurs qui ne sont pas encore au courant. Rendez-vous à tous sur CE blog, qui est je vous le rappel THE PLACE TO BE sur la blogosphère du moment. A vos souris!

                   
Comme l'ordonne là loi américaine, tout individu voulant consommer de l'alcool dans les bars, boites ou autres établissement de ce genre, doit avoir soufflé ses 21 bougies. Ce n'est évidemment pas mon cas, du moins pas avant le 16 novembre prochain, et il m'a fallu, pour jouir des saveures de la bières light, me confectionner cette fausse pièce d'identité qui, je doit l'avouer, reste à ce jour ma plus belle création. Composée d'une petite olive, d'un pti bout d'ficelle...euh non, composée d'un carte étudiante française 2007-2008 et d'un laminator, voilà mon ticket pour Reggie's, Fred's, Mike's, Varsity et bien d'autres. L'ancienne date qui disait 16/11/1987 est devenue, après un travail minutieux à la lime à ongle, 6/11/1987. Les américains inversant le jour et la date, me voilà Gémeaux, et parfaitement apte à recevoir le bracelet qui autorise à commander de l'alcool. Je lache quand même un sourir quand, une fois dans le bar, je retourne ma carte pour y lire Activités physiques et sportives de l'unniversité de Poitiers. Vous pouvez aussi remarquer que la date en haut à gauche est grossièrement découpée et que ma photo est joliment agrafée. Chapeau aux trois mousquetrices de l'Hotel Fumé sans qui mes sorties nocturnes auraient une tout autre saveure (c'est ptètre pas français ça, Whatever!)

      (photo prise par Brad)

"When power was still out after Gustav, i was using my wife's Iphone to get on the internet. But the Iphone is like crack, it doesn't get you all the way there." (Mass communication professor to 800 students)

L'un des premiers documents distribués à mon arrivée à LSU. Première conclusion: la brochure fait plus peur que ce dont elle nous dit de nous méfier. à suivre...

Bien loin de la France et ses débats houleux sur la laïcité, sur les routes Texanes on croise des pubs pour Dieux, tout simplement.

"In Massachusetts, they'll pull you over if you drive on the left side of the highway, but they have Gay mariage. In Texas, they don't give a shit which side of the road you're on, but they fucking hate gay people." ( Random Guy on his way to Texas)

“You ain’t supposed to stop sir, so move on !” Il est 23:00, heure française, je débarque dans l’aéroport d’Atlanta sous un soleil étincelant et mon premier contact avec l’Amérique est cet imposant flic black tout droit sorti d’un film de Spike Lee. Il traine les pieds comme un gros ours, il a trois dents en or et plus de tatouages que les gangsters qu’il traque à longueur de journée. Il m’engueule parce que je me suis arrêté dans un couloir pour remettre mon passeport dans ma poche. Au temps pour moi. Je fais trois mètres et tombe nez-à-nez avec un deuxième black. Deux mètres, dread locks, diamants aux deux oreilles, baggy, Timberlands aux pieds. C’est le responsable de la douane. Vu son air respirant la joie de vivre, je m’empresse de vider mes poches comme si j’avais l’habitude de voyager. « Les douanes ça m’connaît, j’exerce ma routine même avant qu’on me la demande ». Raté ! Je croyais bien faire mais Snoop Dog m’interpelle comme si on avait fait les 400 coups ensemble. « Lap top, shoes, belt, watch ! hurry up man ! ». Et me voila en chaussette avec le futal qui tombe, à passer sous la porte magique qui détecte les limes à ongle et les liquides qui font des bombes.

En deux minutes on m’a fait comprendre beaucoup de choses. Plutôt explicite comme portrait. On m’a clairement montré que je n’étais pas là pour réfléchir mais pour suivre la marche. Ici on réserve un accueil particulier aux p’tits Européens qui prennent le temps de regarder autour d’eux. Je reprends mon baluchon en espérant que cette règle ne s’applique qu’aux aéroports.

La paranoïa abusive des autorités américaines n’est pas un mythe, la vie d’un aéroport en est l’illustration la plus évidente. La tension omniprésente et le dédain dont fait preuve le personnel y installent une atmosphère morbide et insalubre que je décide d’oublier aussitôt. Juste une escale après tout. Un test avant la grande arrivée sur Bâton Rouge où j’atterris sept heures plus tard.

Finis les cafés noirs, les terrasses, les Clio, les scooters, les punks à chien ou le marché du dimanche matin. J’arrive au pays des fastfoods, des magasins ouverts le dimanche, j’arrive au pays où les étudiants roulent en picks up, au pays où on va se coucher sans éteindre la télé. Après 15 heures de voyage dont j’ai passé la majeure partie à regretter ce que je laissais plutôt qu’à imaginer ce que j’allais découvrir, mes réflexes de bon vieux français ressurgissent assez violemment. J’ai la tête pleine de clichés que je le veuille ou non.

Je sors de l’avion pour arriver dans un aéroport immense mais vide. J’ai le sentiment d’arriver après la bataille. Je marche une dizaine de minutes sans apercevoir la moindre trace de vie humaine. Bonjour l’ambiance !

Un type se dirige vers moi avec un grand sourire et me montre un bout de papier sur lequel je vois mon nom. Il me regarde l’air gêné comme s’il était incapable de prononcer Hugo Torres. On rigole et on commence à bavarder. Ce type est l’incarnation parfaite de la facilité de communication propre aux anglo-saxons. En deux minutes il sait tout ce qu’il a à savoir sur moi. Il est temps de rejoindre le campus. Ce William m’a fait oublier la France l’espace d’un instant et je me marre en allant récupérer mes 50 kg de bagages pour me diriger vers un énorme Van blanc. C’est parti !